Boek ons
Denk mee

Ruzie

13-06-2016

We sluiten vandaag de meedenker van Willemijn en haar man af. In deze meedenker hebben wij jullie gevraagd of je relationele ruzies kan omdenken. Willemijn en haar man zijn allebei nogal dominante types met als gevolg dat dit nog weleens botst. Hoog tijd om te kijken wat Willemijn aan jullie reacties heeft gehad!

Willemijn had het volgende probleem:

Hallo meedenkers, ik heb een vraag. Hoe voorkom ik dat ik elke keer in conflict kom met mijn man en dat we zo boos worden op elkaar dat we er een paar dagen van moeten bijkomen? We praten het altijd uit. Zeggen sorry en zweren dat het niet weer zal gebeuren. Maar zes weken later…

We zijn allebei best dominant. We kunnen ook sorry zeggen en inzien wat de fouten waren. Maar wat ik lastig vind is dat als één van ons tegen de ander uitvalt, dat altijd heel erg heftig is. Dat komt waarschijnlijk omdat het dan al een paar dagen broedt, de een denkt zij zal wel dit… en ik denk hij zal wel dat… Graag zou ik dit willen voorkomen. Zodat we niet meer zo boos worden op elkaar dat we lelijke dingen gaan zeggen.

We praten het elke keer weer uit, maar toch sluimert het altijd op een of andere manier. Het zou fijn zijn om eens terug te krijgen hoe het anders kan. En hoe het bij een ander gaat.

We kregen ruim 150 reacties binnen op deze meedenker, zowel via de website en op Facebook werd er goed meegedacht. Veel adviezen waren gericht op het accepteren en/of het loslaten van de situatie. Er kwamen ook andere inzichten voorbij, sommige waren meer oplossingsgericht dan andere, en af en toe kwamen er ook echte omdenkers voorbij!

Iedereen maakt wel eens ruzie

Het blijkt maar weer dat ruzie in praktisch iedere relatie voorkomt. Er was veel herkenning en alleen dat al kan een geruststellende gedachte zijn. Marian zit in dezelfde positie en zegt er het volgende over: ‘’Je wilt niet persé ruzie, maar het gebeurt gewoon en elke keer trap je in die oude valkuilen. Doordat we dominantere types zijn, beleven we dingen graag intenser en dat geldt voor de ups, maar helaas ook voor de downs. De kunst is om je energie te halen uit die topmomenten en elkaar te herinneren aan de fijne momenten als er een ruzie is of het even niet zo lekker loopt!’’

Annet probeert de mooie momenten vast te houden als het minder gaat. ‘’Ga je onvoorwaardelijk voor elkaar? Dan kom je hier doorheen. Tel vooral de momenten dat het goed gaat en geef die een gouden randje. Dat helpt om de vervelende dagen door te komen.’’

Ze geeft ook een duidelijk advies: ‘’Stop met zweren dat het nooit weer gebeurt.’’ Dit is namelijk iets dat je nooit kunt beloven. Hier kunnen wij ons goed in vinden, want het kan alleen maar tegenvallen als je dit aan elkaar blijft beloven. Accepteren dat er soms ruzie ontstaat is dan een stuk effectiever. Annet: ‘’Besef dat het over een tijdje weer terugkomt en over een tijdje nog een keer. De tussenpozen zullen steeds langer zijn. Als je onthoudt dat je ook gelukkige momenten hebt (eerst momenten, later dagen en uiteindelijk weken, maanden) dan levert het veel op.’’

Blijf bij de kern

Soms zitten we zo verstrikt in een ruzie dat we voorbijgaan aan wat er werkelijk speelt. Het ligt dan niet zozeer bij de uitbarsting, maar meer bij de weg ernaartoe. De emmer loopt vol, maar hoe zorg je ervoor dat je dat moment vóór bent? Luuk stelt voor om directe spanningen te benoemen en op een respectvolle en rustige manier feedback te geven. ‘’Maak afspraken over hoe je die feedback geeft en ontvangt. Bijvoorbeeld: 1. Actief luisteren 2. Elkaar laten uitpraten en 3. Samenvatten wat de ander zegt en dit serieus nemen.’’

Als je feedback geeft op het moment dat er ergernissen ontstaan, kun je misschien voorkomen dat het begint te ‘sluimeren’. Schreeuwen is escaleren en dan ben je eigenlijk al voorbij aan de kern van het probleem. Dus respecteer elkaar en blijf praten is zijn advies.

Thomas sluit hierop aan en zoekt het nog iets dieper: ‘’Er zijn honderden stellen met dominantie in hun gedrag en er zijn honderd varianten daarop. Je zou er gek van worden dit allemaal te behandelen in je bericht. Maar ook dominantie heeft een oorzaak. Is er onzekerheid of onmacht in de situatie? Hoort daar een sterke emotie bij? Angst misschien? Als dat de oorzaak is, dan wordt het een terugkerend thema.’’

Het verleden speelt inderdaad een rol, laat Willemijn aan ons weten. Volgens Thomas is het kennen van jezelf een oplossing om te zien waar de spanning vandaan komt. Als je dat weet te benoemen kun je de situatie beter controleren.

Afwachten

Ook werd het advies om niet te snel op elkaar te reageren veel genoemd. Sandra: ‘’Dit is een zeer herkenbaar verhaal. Pas toen we afspraken de een zijn verhaal te laten doen en daar pas een paar uur later op te (mogen) reageren, kwam er langzaamaan verandering. Door de tijd te nemen/krijgen om na te denken over wat de ander nu werkelijk zegt, kun je meer overwogen reageren en vervallen we niet in uitersten. Daarbij zijn de eerste emoties die zo’n monoloog oproepen alweer gezakt en dat geeft rust.’’

Magda reageerde met dat we vaak niet meer in staat zijn om te communiceren als de emoties en frustraties te hoog oplopen. De een voelt zich gekwetst en de ander kwetst terug of implodeert. Maar het is niet altijd te voorkomen, want we worden vaak verrast als ruzie ontstaat. ‘’Misschien is het wel goed om onszelf en de ander denkbeeldig te omarmen, rustig ademend zodat de boosheid of verdriet kans heeft om weg te vloeien.’’

Spaaractie?

Karin gooide het over een andere boeg en stelt voor om er een spaaractie van te maken: ‘’stop elke keer dat je ruzie maakt €100 in een pot (of een ander bedrag dat wél zeer doet, maar niet direct tot faillissement leidt). In principe kun je dan na een jaar héél mooi en romantisch op vakantie met z'n tweeën. Misschien hoef je na een keer of 5 alleen nog maar met het biljet te wapperen en je schiet in de lach en kun je daarna weer met elkaar praten.’’

Ruzie maken mag

Ook al doen we het liever niet, ruzie maken kan soms ook fijn zijn. Gewoon blijven doen dus. Anouk: ‘’Oké, het hoeft niet uit de hand te lopen, maar aan de andere kant is het ook goed voor je relatie om zo af en toe eens wat conflicten te hebben en die met elkaar uit te werken. Ze zijn ook behoorlijk leerzaam!’’

Daarnaast mag het volgens Marleen ook gezegd worden dat het fantastisch is dat de ruzies telkens weer bijgelegd worden. ‘’Geweldig dat jullie weten waar de fout zit en sorry kunnen zeggen! Eens echt boos worden, werkt dat niet ontladend? En kom je daar niet sterker uit? Kwetsende woorden kunnen beter wegblijven. Word boos zonder de ander gericht te kwetsen. Dus wordt niet boos op de ander, maar boos op de situatie en het gevoel dat je krijgt.’’

Reactie van Willemijn

Willemijn heeft jullie reacties met aandacht gelezen en heeft ons het volgende laten weten:

Wij kennen elkaar al 27 jaar dan weet je alle in en outs wel redelijk van elkaar. Je komt ieder uit een ander gezin en de één lost problemen op die manier op en de ander doet het zo, we komen daar ook elke keer weer op uit en proberen er het beste van te maken.

Uit elkaar gaan is geen optie omdat we wel de liefde voor elkaar hebben, alleen het valt niet mee om ook met de mindere kanten van elkaar om te gaan. Nu probeer ik inderdaad weg te lopen op momenten dat ik erg boos word om de schade, qua gevoelens, enigszins te beperken.

In het boekje ‘De vijf talen der liefde’ blijkt ook dat ieder een taal heeft om te uiten (red. dat is uiteindelijk ook een kwestie van accepteren).

Ik wil jullie hartelijk bedanken voor de moeite.

Bedankt weer voor het meedenken allemaal. Heb je zin in meer meedenkers? Je vindt op onze website weer een paar kersverse problemen. Alle casussen vind je hier. Schroom je ook vooral niet om je eigen meedenkverhaal in te sturen.

85 reacties
Omdenken bij jouw organisatie?
Dat kan!
Bekijk de mogelijkheden
Nelleke Poorthuis
13-06-2016

Eigen omdenkverhaal? Denk mee! We zijn altijd op zoek naar mooie staaltjes omdenkerij.

Reageren onder dit verhaal kan helaas niet meer, maar we horen graag wat je wilt vertellen via contact@omdenken.nl.
M
Marike de Valk, relatietherapeute
16-06-2016
Een meningsverschil ontstaat niet omdat er een verschil van mening is, maar omdat er geen verschil van mening mag zíín van de gesprekspartners. Ze gaan met hartstocht de discussie aan. Bij een discussie gaat echter om winnen en verliezen. Dat is normaal al een weinig constructief uitgangspunt, maar helemaal binnen een relatie. Als jij wint, verliest immers je partner!
De clou is dan ook: leren accepteren dat de ander een andere mening kan en mag hebben dan jij. Ook al vind jij die mening niet leuk, of zelfs stom. Het gesprek ingaan en verder voeren vanuit die acceptatie: oké, jij denkt a en ik denk b en beide meningen zijn legitiem!
Vervolgens onderzoek je of de twee meningen naast elkaar kunnen bestaan of niet. Bijvoorbeeld: er hoeft in principe geen probleem te ontstaan als partners op verschillende politieke partijen stemmen. Je kunt dan 'agree to disagree'. Maar als het gaat om het vaststellen van zakgeld voor de kinderen, moet je het wel eens worden.
Betreft het verschil van mening een punt, waar jullie het over eens moeten worden, begin dan met nieuwsgierigheid naar elkaars mening. Hoe zoujouw partner tot die mening gekomen zijn? Welke aspecten spelen daarbij een rol? Vanuit welk referentiekader, welke waarden en normen komt hij of zij tot die mening? Stel elkaar geinteresseerde vragen. Misschien heeft je partner wel iets bedacht of aangevoeld, waar jij van kunt leren! Zo blijf je boeiend voor elkaar, ipv dat je elkaar afmaakt!
Als je elkaar in dit gesprek echt serieus neemt, groie je qua meningen misschien al een stuk naar elkaar toe. Zo niet, dan wordt het een kwestie van geven en nemen en samen de best haalbare middenweg zoeken.
Zie een verschil van mening dus niet als een aanval op jezelf, maar als een kans om van elkaar te leren en elkaar beter te leren kennen!
M
Martin
16-06-2016
Misschien beginnen met praten, ipv nadat er al geschreeuwd is? Vertel gewoon wat het met je doet wat de ander zegt of doet (of nalaat), ipv er dagen over te broeden. Als je al die ruzies voorkomt door al eerder toenadering te zoeken in jullie standpunten, escaleert het niet en hoef je ook minder uit te praten. Een vriend vertelde mij ooit oprecht dat hij en zijn vrouw nooit gaan slapen voor alles uit de lucht is. Dan kan er niks broeden en kan er ook niks uitbarsten!
P
Patrick
16-06-2016
Meer NIVEA gebruiken.
Betekend: Niet Invullen Voor Een Ander.
Wellicht helpt het om hier aan te denken wanneer er een ruzie dreigt te ontstaan.
D
Dik Zwinenburg
16-06-2016
Twee twee onder een kap huis kopen: een nieuwe vorm van living apart together, met een binnendeur die open is bij vredeperiode
F
Fleur
16-06-2016
Je kunt soms beter kibbelen dan rustig kabbelen...
A
Anoniem
16-06-2016
Niet broeden. Meteen uitspreken.
M
Marga
16-06-2016
Voordat je reageert nadenken: wil ik geluk of wil ik gelijk? Er zijn altijd 2 personen nodig om ruzie te maken.
M
Maaike
16-06-2016
Mijn man en ik reageren af en toe ook heftig op elkaar. Op sommige momenten ga ik hem 'porren' zodat we beiden uit ons mopper-ritme/balans gehaald worden. We lachen dan samen en kunnen het dan uitpraten.
R
Rineke Jacobse
16-06-2016
http://ongelooflijk.co/hij-redde-zijn-moeizame-huwelijk-met-een-vraag-aan-zijn-vrouw-dit-is-heel-bijzonder/ Misschien moet je dit eens lezen. Vast heel erg heilzaam!
M
Marianne
16-06-2016
Ooit geleerd dat je moet spreken vanuit hoe je je VOELT bij wat een persoon DOET. Nooit zeggen hoe een persoon IS. Verder eerst drie keer slikken voor je een tirade begint. En zoals anderen hier al zeggen: ruzie kan goed zijn zo lang het niet destructief is. Misschien is het ook een manier om elkaar te leren kennen en vermindert het met de tijd.