Boek ons
Denk mee

Ruzie

13-06-2016

We sluiten vandaag de meedenker van Willemijn en haar man af. In deze meedenker hebben wij jullie gevraagd of je relationele ruzies kan omdenken. Willemijn en haar man zijn allebei nogal dominante types met als gevolg dat dit nog weleens botst. Hoog tijd om te kijken wat Willemijn aan jullie reacties heeft gehad!

Willemijn had het volgende probleem:

Hallo meedenkers, ik heb een vraag. Hoe voorkom ik dat ik elke keer in conflict kom met mijn man en dat we zo boos worden op elkaar dat we er een paar dagen van moeten bijkomen? We praten het altijd uit. Zeggen sorry en zweren dat het niet weer zal gebeuren. Maar zes weken later…

We zijn allebei best dominant. We kunnen ook sorry zeggen en inzien wat de fouten waren. Maar wat ik lastig vind is dat als één van ons tegen de ander uitvalt, dat altijd heel erg heftig is. Dat komt waarschijnlijk omdat het dan al een paar dagen broedt, de een denkt zij zal wel dit… en ik denk hij zal wel dat… Graag zou ik dit willen voorkomen. Zodat we niet meer zo boos worden op elkaar dat we lelijke dingen gaan zeggen.

We praten het elke keer weer uit, maar toch sluimert het altijd op een of andere manier. Het zou fijn zijn om eens terug te krijgen hoe het anders kan. En hoe het bij een ander gaat.

We kregen ruim 150 reacties binnen op deze meedenker, zowel via de website en op Facebook werd er goed meegedacht. Veel adviezen waren gericht op het accepteren en/of het loslaten van de situatie. Er kwamen ook andere inzichten voorbij, sommige waren meer oplossingsgericht dan andere, en af en toe kwamen er ook echte omdenkers voorbij!

Iedereen maakt wel eens ruzie

Het blijkt maar weer dat ruzie in praktisch iedere relatie voorkomt. Er was veel herkenning en alleen dat al kan een geruststellende gedachte zijn. Marian zit in dezelfde positie en zegt er het volgende over: ‘’Je wilt niet persé ruzie, maar het gebeurt gewoon en elke keer trap je in die oude valkuilen. Doordat we dominantere types zijn, beleven we dingen graag intenser en dat geldt voor de ups, maar helaas ook voor de downs. De kunst is om je energie te halen uit die topmomenten en elkaar te herinneren aan de fijne momenten als er een ruzie is of het even niet zo lekker loopt!’’

Annet probeert de mooie momenten vast te houden als het minder gaat. ‘’Ga je onvoorwaardelijk voor elkaar? Dan kom je hier doorheen. Tel vooral de momenten dat het goed gaat en geef die een gouden randje. Dat helpt om de vervelende dagen door te komen.’’

Ze geeft ook een duidelijk advies: ‘’Stop met zweren dat het nooit weer gebeurt.’’ Dit is namelijk iets dat je nooit kunt beloven. Hier kunnen wij ons goed in vinden, want het kan alleen maar tegenvallen als je dit aan elkaar blijft beloven. Accepteren dat er soms ruzie ontstaat is dan een stuk effectiever. Annet: ‘’Besef dat het over een tijdje weer terugkomt en over een tijdje nog een keer. De tussenpozen zullen steeds langer zijn. Als je onthoudt dat je ook gelukkige momenten hebt (eerst momenten, later dagen en uiteindelijk weken, maanden) dan levert het veel op.’’

Blijf bij de kern

Soms zitten we zo verstrikt in een ruzie dat we voorbijgaan aan wat er werkelijk speelt. Het ligt dan niet zozeer bij de uitbarsting, maar meer bij de weg ernaartoe. De emmer loopt vol, maar hoe zorg je ervoor dat je dat moment vóór bent? Luuk stelt voor om directe spanningen te benoemen en op een respectvolle en rustige manier feedback te geven. ‘’Maak afspraken over hoe je die feedback geeft en ontvangt. Bijvoorbeeld: 1. Actief luisteren 2. Elkaar laten uitpraten en 3. Samenvatten wat de ander zegt en dit serieus nemen.’’

Als je feedback geeft op het moment dat er ergernissen ontstaan, kun je misschien voorkomen dat het begint te ‘sluimeren’. Schreeuwen is escaleren en dan ben je eigenlijk al voorbij aan de kern van het probleem. Dus respecteer elkaar en blijf praten is zijn advies.

Thomas sluit hierop aan en zoekt het nog iets dieper: ‘’Er zijn honderden stellen met dominantie in hun gedrag en er zijn honderd varianten daarop. Je zou er gek van worden dit allemaal te behandelen in je bericht. Maar ook dominantie heeft een oorzaak. Is er onzekerheid of onmacht in de situatie? Hoort daar een sterke emotie bij? Angst misschien? Als dat de oorzaak is, dan wordt het een terugkerend thema.’’

Het verleden speelt inderdaad een rol, laat Willemijn aan ons weten. Volgens Thomas is het kennen van jezelf een oplossing om te zien waar de spanning vandaan komt. Als je dat weet te benoemen kun je de situatie beter controleren.

Afwachten

Ook werd het advies om niet te snel op elkaar te reageren veel genoemd. Sandra: ‘’Dit is een zeer herkenbaar verhaal. Pas toen we afspraken de een zijn verhaal te laten doen en daar pas een paar uur later op te (mogen) reageren, kwam er langzaamaan verandering. Door de tijd te nemen/krijgen om na te denken over wat de ander nu werkelijk zegt, kun je meer overwogen reageren en vervallen we niet in uitersten. Daarbij zijn de eerste emoties die zo’n monoloog oproepen alweer gezakt en dat geeft rust.’’

Magda reageerde met dat we vaak niet meer in staat zijn om te communiceren als de emoties en frustraties te hoog oplopen. De een voelt zich gekwetst en de ander kwetst terug of implodeert. Maar het is niet altijd te voorkomen, want we worden vaak verrast als ruzie ontstaat. ‘’Misschien is het wel goed om onszelf en de ander denkbeeldig te omarmen, rustig ademend zodat de boosheid of verdriet kans heeft om weg te vloeien.’’

Spaaractie?

Karin gooide het over een andere boeg en stelt voor om er een spaaractie van te maken: ‘’stop elke keer dat je ruzie maakt €100 in een pot (of een ander bedrag dat wél zeer doet, maar niet direct tot faillissement leidt). In principe kun je dan na een jaar héél mooi en romantisch op vakantie met z'n tweeën. Misschien hoef je na een keer of 5 alleen nog maar met het biljet te wapperen en je schiet in de lach en kun je daarna weer met elkaar praten.’’

Ruzie maken mag

Ook al doen we het liever niet, ruzie maken kan soms ook fijn zijn. Gewoon blijven doen dus. Anouk: ‘’Oké, het hoeft niet uit de hand te lopen, maar aan de andere kant is het ook goed voor je relatie om zo af en toe eens wat conflicten te hebben en die met elkaar uit te werken. Ze zijn ook behoorlijk leerzaam!’’

Daarnaast mag het volgens Marleen ook gezegd worden dat het fantastisch is dat de ruzies telkens weer bijgelegd worden. ‘’Geweldig dat jullie weten waar de fout zit en sorry kunnen zeggen! Eens echt boos worden, werkt dat niet ontladend? En kom je daar niet sterker uit? Kwetsende woorden kunnen beter wegblijven. Word boos zonder de ander gericht te kwetsen. Dus wordt niet boos op de ander, maar boos op de situatie en het gevoel dat je krijgt.’’

Reactie van Willemijn

Willemijn heeft jullie reacties met aandacht gelezen en heeft ons het volgende laten weten:

Wij kennen elkaar al 27 jaar dan weet je alle in en outs wel redelijk van elkaar. Je komt ieder uit een ander gezin en de één lost problemen op die manier op en de ander doet het zo, we komen daar ook elke keer weer op uit en proberen er het beste van te maken.

Uit elkaar gaan is geen optie omdat we wel de liefde voor elkaar hebben, alleen het valt niet mee om ook met de mindere kanten van elkaar om te gaan. Nu probeer ik inderdaad weg te lopen op momenten dat ik erg boos word om de schade, qua gevoelens, enigszins te beperken.

In het boekje ‘De vijf talen der liefde’ blijkt ook dat ieder een taal heeft om te uiten (red. dat is uiteindelijk ook een kwestie van accepteren).

Ik wil jullie hartelijk bedanken voor de moeite.

Bedankt weer voor het meedenken allemaal. Heb je zin in meer meedenkers? Je vindt op onze website weer een paar kersverse problemen. Alle casussen vind je hier. Schroom je ook vooral niet om je eigen meedenkverhaal in te sturen.

85 reacties
Omdenken bij jouw organisatie?
Dat kan!
Bekijk de mogelijkheden
Nelleke Poorthuis
13-06-2016

Eigen omdenkverhaal? Denk mee! We zijn altijd op zoek naar mooie staaltjes omdenkerij.

Reageren onder dit verhaal kan helaas niet meer, maar we horen graag wat je wilt vertellen via contact@omdenken.nl.
A
Anja Stolk
20-08-2016
Begin allereerst eens met elkaar de 'opdracht' te geven om goed naar elkaar te luisteren en te herhalen wat de ander gezegd heeft. Dit geeft vaak wat meer rust en vooral meer inzicht. Wat ook goed werkt bij veel mensen is het opschrijven wat je eigenlijk echt dwars zit op dat moment. Dus in plaats van het te zeggen tegen elkaar, schrijf je het naar elkaar. Door het op te schrijven ga je zelf al nadenken over wat je eigenlijk wil zeggen, dat scheelt vaak een hoop ellende. Zodra jullie het allebei gelezen hebben van elkaar kunnen jullie het een voor een gaan bespreken en van gedachten wisselen daarover. Je schrijft dat het al een tijdje broeit voordat jullie ruzie krijgen. Waarom eigenlijk zo lang wachten met het uiten van jouw gedachten? Geef het niet de kans om te gaan broeden, gooi het eruit of schrijf het gelijk op. Geeft een hoop rust voor jezelf hoor.
J
Jet
17-07-2016
Plan iedere 6 weken een ruziemomentje in!
E
Emmy
15-07-2016
Schrijf samen een handboek: Hoe creëer je de grootste ruzie in je partnerrelatie?
Nee het gaat niet over onenigheid, je lezers moeten leren om wel flink te vlammen, stevige conflicten te veroorzaken die op de spits gedreven worden in grootse spanning.
A
Anna
10-07-2016
Zo te lezen zijn jullie heel goed in het voor elkaar invullen, wat leidt tot irritatie, wat leidt tot ruzie. Invullen voor een ander is een talent, net als goed ruziemaken. Probeer bij de volgende ruzie elkaars standpunt in te nemen en te verdedigen in een ruzie waar de vonken vanaf spatten. Echt goed ruzie maken, zo explosief mogelijk. Man boos dat vrouw altijd zit te smakken? Draai de rollen om zodat vrouw man verwijt dat HIJ altijd smakt. En probeer ook eens nare dingen tegen elkaar te zeggen als je het wel gezellig hebt. Maak van je scheldwoorden een koosnaampje, van nare dingen een liefdesbetuiging. Schuw daarbij ook de zelfspot niet. "Hé goor k#&wijf, zin om met deze k#*£%zak uit eten te gaan?" Verder al geprobeerd ruzie te maken op vaste tijden over onbelangrijke zaken of leuke dingen? Wel je frustratie en opgebouwde spanning eruit zonder al te heftige emotionele lading die eraan kleeft. Tot slot: zonder wrijving geen glans!
N
Nienke
06-07-2016
Ga eens, in plaats van ruzie maken, samen sporten. Ga rammen op een boksbal, keihard fietsen, zo hard mogelijk rennen. Die energie die is er, en die moet eruit. Laat die energie eruit, en kijk dan wat er nog over is van de ruzie.
I
Inge
06-07-2016
Voorkom dat je voor elkaar gaat denken. Je kent elkaar ieder en denkt dan te weten wat de ander denkt of voelt maar dat is een enorme valkuil (believe me i know ). Vraag gewoon wat de ander er van vindt of erover denkt. Dat voorkomt een veenbrand op termijn. Succes!
m
marion
06-07-2016
Dag Willemijn, draai het om. In plaats van 6 weken geen ruzie, neem je je voor om het eerstkomende conflict 6 weken te laten duren. Zeg geen sorry, maar blijf volharden tot de zes weken om zijn. De strijd verlegt zich dan naar wie de afspraak volhoudt, in plaats van wie gelijk heeft. Doe dit bij elk volgend conflict, totdat jullie er zo moe van worden dat je conflicten liever met gewoon praten oplost.
E
Ellie
06-07-2016
Ikzelf heb van mijn man geleerd, dat eindeloos discussiëren over het onderwerp van de ruzie lost niks op. Slaap er een nacht over de volgende dag heb je meestal een verhelderende blik over de situatie, kun je het bespreken, een oplossing aandragen en gewoon sorry zeggen. Volgens mij is afstand creëren een goede remedie. Bij ons in ieder geval wel.
M
Marleen
06-07-2016
Fantastisch dat jullie het iedere keer weer bijleggen, geweldig dat jullie weten waar de fout zit en sorry kunnen zeggen!!! Eens echt boos worden, werkt dat niet ontladend? En kom je daar niet sterker uit? Die kwetsende woorden mogen wel wegblijven, word gewoon boos, zonder de ander te kwetsen. Niet boos op de ander, maar boos omdat je er zelf geen goed gevoel bij hebt (druk ik me goed uit?) En de reden van de ruzies..... dat is ook een belangrijke. Welk belang hecht je aan ideeën of gebeurtenissen of gewoontes? (gaat de wereld ten onder als het anders is dan je je had voorgesteld?) succes!
J
Jaap
06-07-2016
Wat heerlijk dat het zo goed voorspelbaar gebeurt, en voorspelbaar verloopt! Je kunt je zo echt goed voorbereiden. En als het begin-signaal klinkt er écht vól in gaan. In de wetenschap dat je allebei daarna toch weer sorry zegt en klaar! Anderen doen daar wéken over! Een uitstekend werkend veiligheidsventiel dus, zou ik zo zeggen. Niks aan doen.