Boek ons
Denk mee

Huisgenote

09-12-2015

Elke mailde ons omdat ze zich vreselijk ergerde aan haar huisgenote. Ze kon zich alleen nog maar focussen op het domme gedrag van haar huisgenoot en tevens vriendin. Ze wilde graag af van dit vervelende gevoel en kon onze en jullie tips goed gebruiken om met haar frustraties om te kunnen gaan.

Ergeren aan huisgenote

Haar probleem verwoordde Elke als volgt:

Ik woon samen met andere studenten in één huis, dus we lopen elkaar regelmatig tegen het lijf. Ik woon o.a. samen met een ander meisje, ze is wat ouder dan ik en we zijn vriendinnen geworden. Nu is het zo dat ik me heel vaak aan haar stoor. Ik snap haar beweegredenen vaak niet, ik vind haar regelmatig erg dom overkomen en ze heeft vaak geen flauw idee over de simpelste dingen (zoals ik dat zie). Ik stoor me nu enorm aan haar en ik kan me nergens anders op focussen dan op de ‘negatieve en domme’ dingen die ze doet. Hoe zou ik voor mezelf een manier kunnen vinden om toch om te gaan met mijn irritatie? Hoe kan ik leren haar gedrag te accepteren zonder het te veroordelen?

Wij vroegen jullie naar jullie mening en omdenkstrategieën. Hier gaven jullie weer in grote getalen gehoor aan. Hieronder een impressie.

Wat gaat er mis?

De reacties bestonden voornamelijk uit twee delen die je zou kunnen scharen onder de categorieën ‘accepteren’ en ‘loslaten’. Aan de ene kant werd gekeken naar het feit dat Elke en haar huisgenoot een vriendschap hadden. Is het een probleem dat deze vriendschap niet meer hetzelfde voelt? Volgens een aantal van onze meedenkers was dit geen probleem. Ze vonden dat Elke moest accepteren dat de vriendschap misschien niet meer zo is zoals hij ooit was. Daarnaast gingen veel reacties in op de ergernissen zelf. In beginsel mogen de ergernissen van Elke er van een aantal van jullie gewoon zijn en moet Elke ze accepteren als een bestaand feit. Daarna zou ze zich kunnen afvragen waarom zij zich ergert. Wat doet het gedrag van de huisgenoot met jou als persoon? Een hele mooie opmerking van Ad in het verlengde hiervan was: 'Heb jij zelf bepaalde verwachtingen? Deze verwachtingen horen bij het ‘ja-maar’. Laat je verwachtingen los en bekijk de situatie eens in de ‘ja-en’ modus.'

Mogelijkheden

Hoe lastig het ook lijkt om ergernissen over een persoon om te denken in mogelijkheden, het is een aantal van de meedenkers toch gelukt. Er werd vaak gezegd dat ze de situatie met haar huisgenoot kan gebruiken om iets te leren. Aan de ene kant over zichzelf: waarom doet dit gedrag van de ander iets met jou? Wat zegt dit over jouw eigen persoonlijkheid en tekortkomingen? Het houdt je als het ware een spiegel voor. Aan de andere kant kan het je iets leren over jouw kijk op de wereld: misschien is haar kijk op de wereld voor jou in sommige situaties ook heel nuttig. En over het algemeen werd genoemd dat Elke het kan zien als de les: hoe om te gaan met mensen die anders denken dan ik?

Reactie Elke

We uiteraard ook aan Elke gevraagd of ze iets aan jullie reacties heeft gehad.

Ik vind het heel erg leuk om zoveel reacties te krijgen op mijn 'probleem', ik wil iedereen dan ook heel erg bedanken voor alle reacties. 

Het valt me op dat veel mensen vinden dat ik de verantwoordelijkheid afschuif, terwijl ik het juist bij mijzelf wil zoeken. Ook vindt een aantal mensen dat verhuizen de beste oplossing is, dit zie ik zelf niet zo. Dat lost het voor nu wel op, maar omdat ik er vanuit ga dat ik zelf anders om moet gaan met dit soort dingen zal ik het probleem blijven tegenkomen. Ik ben meer op zoek naar handvatten. Veel mensen raden mij aan om naar mijzelf te kijken, maar hoe doe ik dat? 

Gelukkig zijn er ook veel mensen die wel raad hebben gegeven, er zijn veel nuttige tips bij, waar ik zeker iets aan heb.

We vroegen Elke ook om de voor haar beste reactie uit te zoeken.

De beste tip vind ik die van Pim, een heldere uiteenzetting met heldere handvatten. De tips die Pim geeft hebben me heel erg aan het denken gezet, vooral de zin 'huisgenoten tolereer je (in eerste instantie), vrienden accepteer je.' Ik probeer om de stappen die hij noemt te volgen. Hartelijk dank hiervoor! Ook het groepje wat aan 'spiegeologie' doet (een idee van Kristien) zal ik eens uitzoeken. Ik heb in de tussentijd al een aantal dingen uitgeprobeerd, en soms werkt het. Andere dingen werken minder of daar moet ik nog aan wennen. Het is in ieder geval goed om met jullie hulp vanuit andere invalshoeken te kunnen kijken.

Alle meedenkers weer bedankt voor alle tips, adviezen en omdenkers. Voor meer meedenkcasussen klik je hier. Zit je trouwens zelf met een probleem en ben je benieuwd hoe onze meedenkers daar tegenaan kijken? Mail ons dan gerust en we bekijken samen of jouw inzending geschikt is voor deze rubriek.

30 reacties
Omdenken bij jouw organisatie?
Dat kan!
Bekijk de mogelijkheden
09-12-2015

Eigen omdenkverhaal? Denk mee! We zijn altijd op zoek naar mooie staaltjes omdenkerij.

Reageren onder dit verhaal kan helaas niet meer, maar we horen graag wat je wilt vertellen via contact@omdenken.nl.
P
Pim
11-12-2015
tips van een medestudent:
1. je huisgenoten zijn om te beginnen je huisgenoten, niet je vrienden (dit kan namelijk onoverkomelijke situaties opleveren) (verschil: een vriend zie je wanneer je die wilt zien, een huisgenoot ook wanneer je die niet wilt zien = samenleven)
2. koppel het gedrag van de huisgenoot (in haar) dan ook los van het gedrag van de vriend (in haar) (je eigen levenswelzijn gaat boven dat van vriendschap)
3. spreek je huisgenoot aan op huisgenoten gedrag dat je irriteert, dit is je goed recht als medehuisgenoot (samen wonen in een studentenhuis is het verlengde van de opvoeding, dit kan ook worden teruggekoppeld op jou)
4. gaat tip 3 goed dan hou je nog weinig irritatie over. Ben je na tip 3 nog altijd vrienden behandel haar buiten die situaties dan als vriend.
5. Samenleven in een studentenhuis is ook een voorbereiding op de toekomst: in groepsverband (huisgerelateerde) problemen oplossen in een democratisch proces waarbij naar evenredigheid verantwoordelijkheid wordt genomen inclusief het rekening houden met elkaar gevoelens. Oftewel micropolitiek. In dit geval wil je verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens die nu veroorzaakt worden door een bron buiten jou zelf. Je kan of de bron aanpassen of jezelf. Je geeft aan de bron niet te willen aanpassen, dus dan jezelf. Ben je oprecht zelf reflectief, heb je hiervan veel kennis en goeie vrienden die je hierbij steunen: vandaag is dag om te beginnen! Vind je dit toch lastiger: ga naar een coach.
6. Relaties zijn zoals ik ook in de andere reacties lees vaak een spiegel voor jezelf. Bedenk in welke mate jij je wilt aanpassen of de ander zich zou moeten aanpassen. De simpelste oplossing: je moet niet met iedereen vrienden willen zijn. De moeilijkste oplossing: probeer je eigen gevoel aan te passen. Er is geen goed en fout, slechts keuzes in het leven (en van elke wordt je wijzer).

Over vraag 2: huisgenoten tolereer je (in eerste instantie), vrienden accepteer je. Welk gevoel is accepteren voor jouw?
J
Jesse
11-12-2015
Hallo
Als je een opmerking of een handeling los kunt zien van de persoon die hem maakt, dan zou je kunnen inzien dat een handeling of een opmerking op zichzelf niet in staat
Is om dom, negatief, slim, bijdehand of wat dan ook te zijn.
De toevoegingen dom negatief slim bijdehand zijn slechts gedachten, we hebben te veel gedachten om ze allemaal als waarheid aan te nemen, je zou kunnen inzien dat gedachten slechts gedachten zijn, en per definitie niet waar zijn.
Als dit vaag begint te worden dan Is het dat ook.
Ik zou je mee willen meegeven dat je altijd je gedachten en ideeën in twijfel zou kunnen nemen door je af te vragen :Is dat zo?
Is die opmerking dom? Nee de opmerking Is de opmerking.
Is de gedachte :dat is dom, waar? Nee een gedachte Is slechts een gedachte, en niet perse waar.
Opmerkingen gebeuren, gedachten krijg je, daar hoeft niemand iets voor te doen, je kunt er zelfs niets aan doen.
Je kunt wel het inzicht krijgen dat het zo gebeurd, en als het dan gebeurt Is, word het misschien gemakkelijker om je aandacht en energie in het moment te houden, niet in gebeurtenissen die al hebben plaatsgevonden.

De oorsprong van dit relaas kun je vinden in de advaita en nondualiteit filosofieën.

Met een "vriendelijke" groet

X
n
nico
11-12-2015
Alles wat je energie geeft groeit... dus ook de irritatie aan die ander.
En, door haar gedrag krijgt ze grip op jou gemoed, dus zolang zij dat gedrag heeft , heeft ze macht over jou gevoel... SUKKEL!!!
Zie haar als een buitenkansje, zie haar als een mogelijkheid in jou leven om te groeien. Te leren hoe je hiermee om kan gaan. Dus, eerst vind je haar aardig, dat scheelt energie en daarna ga je kijken wat je irriteert.... en waarom dat eigenschappen in jezelf zijn die worden getriggert omdat ze alles over jezelf zeggen. Dan leer je wat over jezelf, ga je jezelf accepteren en.... dan ga je ook die ander accepteren zoals die persoon is. Capice?? Succes.
M
Margot
11-12-2015
Lastig zeg! Zeker omdat je elkaar zo vaak tegen het lijf loopt. Wat je zou kunnen proberen is een keertje met elkaar gaan zitten en echt contact maken met haar. Vraag haar eens hoe ze zich voelt, benoem dat je voelt dat het de laatste tijd niet zo lekker loopt tussen jullie en dat je het moelijk vind om te gaan met jullie verschillen. Ben benieuwd of zij hier ook last van heeft misschien. Vaak is het een wisselwerking tussen twee mensen die in een negatieve spiraal zit. Misschien dat je samen kunt praten over hoe je weer in een positieve spiraal kunt komen. Wat maakt dat jullie vriendinnen zijn geworden en welke zaken heb je wel gemeen met elkaar. Een andere tip is haar gedrag bij haar te laten. Zoals ik begrijp uit je stuk is het vooral een andre zienswijze op dingen en bepaalde opmerkingen die je irriteren. Dit zijn dingen die niet direct een hele negatieve invloed op jou en je wonen hoeven te hebben als het daar bij blijft. Probeer je er niets van aan te trekken, lach erom en relativeer. Hoe erg is het nou dat zij misschien af en toe een 'domme' opmerking maakt. Hoop dat je snel een manier kunt vinden om hier een fijner gevoel bij te krijgen
N
Nynke
11-12-2015
Benoem de dingen zoals ze zijn; wees eerlijk met respect voor de ander.
Vraag jezelf daarnaast af wat jij van je huisgenoot kunt leren?
Wat voor leuke dingen zou je kunnen gaan doen als je aan het 'ontlopen' bent?
M
Matthijs
11-12-2015
Oefen je nieuwsgierigheid en het elkaar beter begrijpen! Als dat 'irritante' nou de bedoeling is, wat heb je er dan aan?
E
Erik
10-12-2015
Als haar achtergrond zo anders is dan die van jou...dan is jouw achtergrond ook anders dan die van haar, en kun je dus iets van haar leren. Wat is haar achtergrond? Wat zijn haar beweegredenen? Waarom doet ze wat ze doet? Ik zou zeggen, vraag waarom. Maar vraag dat met de intentie om iets nieuws te leren. Niet om jouw waarden aan haar op te leggen. Tweede, maar die is al genoemd, leg uit dat je dingen heel anders zou doen en leg uit waarom je dingen anders zou doen en waarom je je stoort aan de ander. Dat kan de ander gebruiken om begrip te krijgen voor jou.
E
Emma
10-12-2015
Hey Elke, jaren heb ik me aan alles en iedereen geïrriteerd. Nog niet zo lang geleden ben ik er met een goed gesprek achter gekomen dat dat te maken had met verwachting. Ik doe en zie de dingen op een bepaalde manier, en onbewust verwachte ik dat een ander dat ook op die manier doet of ziet. Ik vond het ontzettend lastig klinken toen ik tot deze conclusie kwam, maar op de een of andere manier pas ik het toch overal op toe. Geen verwachting hebben van iemand helpt enorm.
G
George
10-12-2015
Een wijze uitspraak van mijn vader helpt mij nog steeds mijn ergernissen de baas te worden.

"ERGER U NIET, VERWONDER U SLECHTS."

Ik geef het graag door.
C
Christel
10-12-2015
'Dat wat niet gevoeld wordt, wil toch geleefd worden'. De opmerkingen die je hebt over je vriendin kan je ook ombuigen naar jezelf. 1) Snap je je eigen beweeg redenen wel, begrijp je jezelf wel? 2) wat vind jij ervan als je dom overkomt (schaamte, falen, angst?) en 3) vind jij dat je alles moet weten (ben je perfectionistisch, kritisch op jezelf). Het vergt lef en moed om jezelf de spiegel voor te houden en het onopgemerkte te voelen. Veel plezier met je ontdekkingstocht.