Boek ons
Denk mee

Tussen twee liefdes

09-02-2016

Het is tijd om de meedenker van Marco af te ronden. Marco zat vast tussen twee liefdes en deelde zijn verhaal met jullie. Hij kreeg volop reacties en dat heeft veel goeds gedaan in zijn situatie.

Dit was het probleem waar Marco mee zat:

De situatie waarin ik niet verder kom, waarschijnlijk doordat ik hierin blijf vastdenken, is als volgt;

Ik ben een gescheiden vader met twee dochters van 5 en 7 jaar oud. Een kleine 10 jaar geleden ben ik verhuisd vanwege mijn werk. In mijn nieuwe woonplaats heb ik destijds mijn inmiddels ex-vrouw ontmoet. Getrouwd en dus twee mooie dochters gekregen.

Inmiddels is mijn huwelijk ten einde. Ik heb een ruime omgangsregeling met mijn dochters. Om de week zijn ze van vrijdagmiddag tot en met dinsdagavond bij mij. In de andere weken zijn ze op dinsdagmiddag vanuit school tot en met het avondeten bij mij.

Sinds begin vorig jaar heb ik een lieve vriendin. Zij woont echter niet in de buurt maar in mijn oude woonplaats. Hierdoor hebben wij dus een relatie op afstand die ons allebei steeds meer moeite kost. We willen zo graag verder met elkaar, samenwonen, iets gaan opbouwen. Ik zou graag terug naar mijn oude woonplaats omdat ik mij daar thuis voel. Al die jaren heb ik altijd het verlangen gehad ooit terug te gaan. Maar ik wil mijn dochters niet minder gaan zien en ben ook bang voor de afstand die er tussen ons zal gaan ontstaan. Aan de andere kant is mijn vriendin zeer gehecht aan haar woonplaats en ziet zij er heel erg tegenop naar mij toe te verhuizen.

Gevangen tussen mijn twee grote liefdes. We hebben vele scenario’s laten passeren maar we lopen hier steeds in vast en komen maar niet tot een voor ieder bevredigende oplossing. Ik ben erg benieuwd naar mooie omdenk-ideeën, ervaringen van anderen of gewoon een nuttige tip.

Marco reageerde als volgt op al jullie tips en ervaringen:

Lieve meedenkers, allen ontzettend bedankt voor het meedenken met ons "probleem". Sommigen van jullie hebben het geïnterpreteerd alsof ik vroeg om advies in het maken van een keuze. Deze keuze hoeft niet te worden gemaakt, mijn dochters staan altijd voorop en komen op de eerste plaats. Ik was vooral benieuwd naar ervaringsverhalen en creatieve omdenk-ideeën. En ook al wisten we diep in ons hart de uiteindelijke oplossing al, toch hebben de veelvuldige reacties ons enorm geholpen en gesterkt in het maken van de juiste beslissingen. We genieten van al het mooie dat we hebben en dat ons door deze bijzondere situatie geboden wordt!

Vergelijkbare situaties

Iets waar Marco veel aan heeft gehad, zijn de vergelijkbare verhalen van de meedenkers. Er waren ongelooflijk veel mensen die in eenzelfde situatie zitten of hebben gezeten. De meesten van hen gaven Marco de tip om altijd voor zijn dochters te kiezen. Zo kan hij bijvoorbeeld bij zijn dochters wonen als zij in zijn huis zijn en kan hij bij zijn vriendin wonen als zijn dochters bij hun moeder zijn. Op die manier kan hij ook nog eens soms in zijn oude woonplaats zijn. Een andere optie was dat de kinderen in een huis gingen wonen en Marco en zijn ex-vrouw dan om en om in dat huis zouden wonen.

Marco mailde ons:

Voor wat betreft het resultaat; dit is ook waar we naartoe aan het werken zijn. Mijn woonlasten in mijn huidige woonplaats zien te verlagen waardoor er meer speling ontstaat om in de woonplaats van mijn vriendin al rustig aan iets op te bouwen samen, op de dagen dat ik de kinderen niet onder mijn hoede heb.

Geluk

Er kwamen veel toejuichende kreten vanuit de meedenkers. Ze stelden dat Marco aan het vastdenken was en zijn situatie op een andere manier zou moeten benaderen. ‘Wat een mazzelaar’ en ‘wat mooi, twee liefdes’ kwamen we bijvoorbeeld een aantal keer tegen in de reacties. Volgens veel meedenkers moet Marco zich juist gelukkig prijzen met de rijkdom aan liefde die Marco heeft. Hij moet het dus helemaal niet zien als een probleem maar als een geluk. Geniet van alle liefde, van je dochters én van je vriendin. Deze liefde kan hartstikke mooi naast elkaar bestaan.

Wij hebben er alle vertrouwen in dat dit Marco helemaal gaat lukken!

Bedankt weer voor het meedenken allemaal. Marco heeft dus echt iets aan jullie tips gehad. Heb je zin in meer meedenkers? Binnenkort vind je op onze website weer een paar kersverse problemen. Alle lopende casussen vind je hier. Schroom je ook vooral niet om je eigen meedenkverhaal in te sturen.

86 reacties
Omdenken bij jouw organisatie?
Dat kan!
Bekijk de mogelijkheden
09-02-2016

Eigen omdenkverhaal? Denk mee! We zijn altijd op zoek naar mooie staaltjes omdenkerij.

Reageren onder dit verhaal kan helaas niet meer, maar we horen graag wat je wilt vertellen via contact@omdenken.nl.
G
GdR
16-02-2016
Naar mijn idee komen de kinderen op de 1e plaats. Die hebben maar 1 vader en daar heb je je verantwoording voor te nemen... Dus gewoon latten... De vader van mijn kinderen heeft 8 maanden geleden helaas besloten ruim 600 km verderop bij de tjechische grens te gaan wonen vanwege zijn nieuwe liefde... Ik begrijp deze keuze totaal niet en ik begrijp niet dat je als vrouw en "collega" moeder het goed vind dat je nieuwe partner zijn eigen vlees en bloed zo achterlaat voor jou. Dat zegt toch al wat over wat hij in de toekomst over zal hebben voor jou en de eventuele kinderen als die er komen???
P
Peter Bakkum
16-02-2016
Als je echt allebei heel veel van elkaar houdt kom je vanzelf tot een oplossing. Ga met je vriendin en je kinderen eens brainstormen wat er allemaal mogelijk is, denk daarbij niet in beperkingen maar in mogelijkheden. Je weet nooit wat daar voor creatieve oplossing uit komt. Vooral kleine kinderen worden nog niet in hun creativiteit geremd door beperkingen.

Je houdt nu vast aan de gedachte dat de oplossing van de afstand samenwonen is, maar is dat echt waar? Zijn er echt geen andere mogelijkheden? Je kan bijvoorbeeld allebei je huis aanhouden en periodes met haar samenwonen in je oude woonplaats en als je de kinderen hebt in je "nieuwe" woonplaats, je eigen huis. Zo zijn er nog wel andere oplossingen te bedenken.
Succes!
j
jacobine
16-02-2016
Nieuwe vriendin en hij kunnen geregeld bij elkaar komen als de omgangsdagen opnieuw herzien worden. Om het weekend bij hem .dinsdag bij hem en verder bij haar.
ook zouden de kinderen mee kunnen naar haar in het vader weekend.
alles hangt van de wil van de beide ouders af.
kinderen gaan voor maar zijn flexibel. Het is maar net waar je zelf achter staat.
in kwantiteit en kwaliteit de kinderen blijven zien op de best passende dagen en de rest aanpassen
als de relatie goed is moet daarin ook flexibiliteit zijn tav de kinderen.
A
Anoniem
16-02-2016
Eerlijk gezegd begrijp ik niet dat die vriendin vasthoudt aan haar woonplaats. Als je van iemand houdt, weet je dat kinderen een belangrijke, zo niet de belangrijkste factor zijn in het leven van je partner. Het zou niet eens ter discussie moeten staan!
P
Patricia
16-02-2016
Wat zou je willen dat je kinderen later, als ze volwassen zijn, nog weten van deze periode? Probeer daar naar te handelen/kiezen, beargumenteer je keuze voor jezelf zodanig dat het ook nog goed voelt als je dit later nog eens uit moet leggen.
Persoonlijk zou ik altijd bij mijn kinderen blijven wonen, zij zijn er voor altijd ?
S
Sandra
16-02-2016
Ik maak het van dichtbij mee. Mijn (inmiddels) man is gescheiden, heeft twee dochters 150 km verderop. De afstand tussen vader en kind is groot en wordt veel groter doordat zij een eigen leven hebben daar en het lastig is om bij ons iets nieuws op te bouwen. Activiteiten vinden steeds meer plaats in de onze weekenden, waardoor zij ook geregeld iets missen, wat ze niet leuk vinden. Ik zeg vaak: het is zoals het is. Maar de kinderen hebben hier niet voor gekozen en vinden het moeilijk om hier mee om te gaan.

Verliefdheid kan weer overgaan (wat ik natuurlijk niet hoop voor je), maar de liefde voor je kinderen is onvoorwaardelijk, althans daar ga ik vanuit. Ik zou het advies van Annelies opvolgen. Als de kinderen zelf mobieler zijn, dan kun je de stap altijd nog overwegen om te verhuizen, toch?
L
Loes
16-02-2016
Alles draait om het belang van de kinderen. Zoek dus een oplossing die het beste voor hén is.
L
Lies
16-02-2016
Wat is er mis met verhuizen en gelukkig worden met je nieuwe vriendin? Voor je dochter zal het bezoek een uitje zijn. Op school kunnen ze vertellen dat ze het weekend heel ver weg waren bij papa. Als je ex ermee akkoord gaat kun je ook afspreken dat je in het weekend bij de kinderen bent in haar huis. Dan heeft ze alle ruimte om haar eigen weg te gaan dat weekend. Zoveel mogelijkheden waar je niet moeilijk over moet denken. Waar een wil is is een weg.
C
Caroline
16-02-2016
Marco geeft aan dat hij sinds begin dit jaar een nieuwe relatie heeft. Begin 2016? Dan is de relatie nog heel pril. Logisch dat hij en zijn nieuwe vriendin alleen kunnen denken aan samen zijn. Laat je niet dwingen door de afstand en ga sneller samenwonen dan je normaal zou doen. Wat als jullie beiden in dezelfde woonplaats zouden wonen? Zouden jullie dan ook al zo snel over samenwonen spreken, of was dit dan minder aan de orde? Ik heb zelf ook een relatie op afstand. Door omstandigheden (allebei 3 schoolgaande kinderen en afspraken met de ex) konden wij niet verhuizen. Nu, bijna 8 jaar later, zijn wij nog steeds gelukkig met elkaar, maar wonen we ook nog steeds apart. Zelfs nu de meeste kinderen al studeren of zelfs samenwonen, zijn wij nog niet bij elkaar ingetrokken. De weekenden dat wij beiden geen kinderen hebben, zijn van ons samen. We genieten van die tijd met elkaar. De andere week hebben we één nacht samen; daar hechten we ook erg aan. Het gaat al 8 jaar heel goed. We blijven blij om elkaar te zien.
a
annelies
16-02-2016
De clue zit er volgens mij in om de relatie anders te bekijken. Niet constant samen zijn wil zeggen dat je bepaalde zaken niet elke dag deelt met elkaar, maar ook dat je zoveel dingen aan elkaar te vertellen hebt als je elkaar wel ziet. Dus: elk een eigen stek houden, en waar het kan, tijd met elkaar doorbrengen. Is je vriendin bereid om een eigen plekje voor je dochters te voorzien in haar huis? Dan is het ook een optie om af en toe een weekend met je kinderen daar door te brengen. Lijkt dan op een weekendje-uit voor je kinderen, met nieuwe dingen om te ontdekken: een andere speeltuin, een bos of park, een leuk zwembad, de bib ziet er anders uit,... En na een tijdje kan je zien wat best werkt voor jullie. Wie weet, verandert je vriendin nog van gedacht en wil ze toch naar jouw woonplaats verhuizen als het geen strijd meer is. Succes! Een relatie met 'een rugzakje' is altijd extra wikken en wegen, dus geef niet te snel op, want bij een volgende vriendin zullen ook weer andere vragen opkomen.