Boek ons
Denk mee

Huisgenote

09-12-2015

Elke mailde ons omdat ze zich vreselijk ergerde aan haar huisgenote. Ze kon zich alleen nog maar focussen op het domme gedrag van haar huisgenoot en tevens vriendin. Ze wilde graag af van dit vervelende gevoel en kon onze en jullie tips goed gebruiken om met haar frustraties om te kunnen gaan.

Ergeren aan huisgenote

Haar probleem verwoordde Elke als volgt:

Ik woon samen met andere studenten in één huis, dus we lopen elkaar regelmatig tegen het lijf. Ik woon o.a. samen met een ander meisje, ze is wat ouder dan ik en we zijn vriendinnen geworden. Nu is het zo dat ik me heel vaak aan haar stoor. Ik snap haar beweegredenen vaak niet, ik vind haar regelmatig erg dom overkomen en ze heeft vaak geen flauw idee over de simpelste dingen (zoals ik dat zie). Ik stoor me nu enorm aan haar en ik kan me nergens anders op focussen dan op de ‘negatieve en domme’ dingen die ze doet. Hoe zou ik voor mezelf een manier kunnen vinden om toch om te gaan met mijn irritatie? Hoe kan ik leren haar gedrag te accepteren zonder het te veroordelen?

Wij vroegen jullie naar jullie mening en omdenkstrategieën. Hier gaven jullie weer in grote getalen gehoor aan. Hieronder een impressie.

Wat gaat er mis?

De reacties bestonden voornamelijk uit twee delen die je zou kunnen scharen onder de categorieën ‘accepteren’ en ‘loslaten’. Aan de ene kant werd gekeken naar het feit dat Elke en haar huisgenoot een vriendschap hadden. Is het een probleem dat deze vriendschap niet meer hetzelfde voelt? Volgens een aantal van onze meedenkers was dit geen probleem. Ze vonden dat Elke moest accepteren dat de vriendschap misschien niet meer zo is zoals hij ooit was. Daarnaast gingen veel reacties in op de ergernissen zelf. In beginsel mogen de ergernissen van Elke er van een aantal van jullie gewoon zijn en moet Elke ze accepteren als een bestaand feit. Daarna zou ze zich kunnen afvragen waarom zij zich ergert. Wat doet het gedrag van de huisgenoot met jou als persoon? Een hele mooie opmerking van Ad in het verlengde hiervan was: 'Heb jij zelf bepaalde verwachtingen? Deze verwachtingen horen bij het ‘ja-maar’. Laat je verwachtingen los en bekijk de situatie eens in de ‘ja-en’ modus.'

Mogelijkheden

Hoe lastig het ook lijkt om ergernissen over een persoon om te denken in mogelijkheden, het is een aantal van de meedenkers toch gelukt. Er werd vaak gezegd dat ze de situatie met haar huisgenoot kan gebruiken om iets te leren. Aan de ene kant over zichzelf: waarom doet dit gedrag van de ander iets met jou? Wat zegt dit over jouw eigen persoonlijkheid en tekortkomingen? Het houdt je als het ware een spiegel voor. Aan de andere kant kan het je iets leren over jouw kijk op de wereld: misschien is haar kijk op de wereld voor jou in sommige situaties ook heel nuttig. En over het algemeen werd genoemd dat Elke het kan zien als de les: hoe om te gaan met mensen die anders denken dan ik?

Reactie Elke

We uiteraard ook aan Elke gevraagd of ze iets aan jullie reacties heeft gehad.

Ik vind het heel erg leuk om zoveel reacties te krijgen op mijn 'probleem', ik wil iedereen dan ook heel erg bedanken voor alle reacties. 

Het valt me op dat veel mensen vinden dat ik de verantwoordelijkheid afschuif, terwijl ik het juist bij mijzelf wil zoeken. Ook vindt een aantal mensen dat verhuizen de beste oplossing is, dit zie ik zelf niet zo. Dat lost het voor nu wel op, maar omdat ik er vanuit ga dat ik zelf anders om moet gaan met dit soort dingen zal ik het probleem blijven tegenkomen. Ik ben meer op zoek naar handvatten. Veel mensen raden mij aan om naar mijzelf te kijken, maar hoe doe ik dat? 

Gelukkig zijn er ook veel mensen die wel raad hebben gegeven, er zijn veel nuttige tips bij, waar ik zeker iets aan heb.

We vroegen Elke ook om de voor haar beste reactie uit te zoeken.

De beste tip vind ik die van Pim, een heldere uiteenzetting met heldere handvatten. De tips die Pim geeft hebben me heel erg aan het denken gezet, vooral de zin 'huisgenoten tolereer je (in eerste instantie), vrienden accepteer je.' Ik probeer om de stappen die hij noemt te volgen. Hartelijk dank hiervoor! Ook het groepje wat aan 'spiegeologie' doet (een idee van Kristien) zal ik eens uitzoeken. Ik heb in de tussentijd al een aantal dingen uitgeprobeerd, en soms werkt het. Andere dingen werken minder of daar moet ik nog aan wennen. Het is in ieder geval goed om met jullie hulp vanuit andere invalshoeken te kunnen kijken.

Alle meedenkers weer bedankt voor alle tips, adviezen en omdenkers. Voor meer meedenkcasussen klik je hier. Zit je trouwens zelf met een probleem en ben je benieuwd hoe onze meedenkers daar tegenaan kijken? Mail ons dan gerust en we bekijken samen of jouw inzending geschikt is voor deze rubriek.

30 reacties
Omdenken bij jouw organisatie?
Dat kan!
Bekijk de mogelijkheden
09-12-2015

Eigen omdenkverhaal? Denk mee! We zijn altijd op zoek naar mooie staaltjes omdenkerij.

Reageren onder dit verhaal kan helaas niet meer, maar we horen graag wat je wilt vertellen via contact@omdenken.nl.
J
Jacques
10-12-2015
Denk eens aan de kernkwadranten, zij zit soms in je irritatie maar wat zegt het over jou datze daar zit? Praat er eens over samen, open en bloot, helpt altijd. Elkaars motieven kennen scheelt vaak al veel.
E
Eva
10-12-2015
Is er iets specifieks waar je boos over bent (geweest) op haar en dat je niet tegen haar hebt uitgesproken? Het kan zijn dat je hierdoor haar gedrag en haar achtergrond zo negatief bent gaan belijken.
K
Karin
10-12-2015
Beste Elke,

Jeetje, daar zit je maar mooi mee: dagelijks ergeren aan een vriendin. De oorzaak van ergernis -hoe irritant ook- ligt vaak niet in het gedrag van een ander, maar in jezelf. Iemand IS niet irritant, maar jij ergert je en VIND de ander irritant. Dat heeft te maken met jouw waarden, normen, verwachtingen en ideeën van 'hoe het hoort'. Blijkbaar wijkt je huisgenoot daar zoveel van af dat je je gaat ergeren. Om de irritatie aan te kunnen pakken, is de eerste stap dus niet kijken naar waarom een ander iets doet en hoe dat komt, maar kijken naar jezelf. Wat veroorzaakt bij jou dat je je irriteert...herinnert je aan iets vervelends, zou je zelf nóóit zo doen, zeggen anderen dat het irritant is? Veel van wat we vinden is aangeleerd en dus is ook aangeleerd wat we vervelend en irritant moeten vinden. En irriteer je je eenmaal, dan krijg je het 'denk niet aan een roze olifant'-effect. Hoe harder je probeert je niet te irriteren des te meer zul je dat gaan doen. Dus stop met proberen je niet meer te ergeren. Erger er lekker op los! Wat kan helpen is dat je accepteert dat zij zo is en dat je lacht om je irritatie. Ze is niet beter of slechter door haar gedrag...alleen maar anders en zolang ze daar niemand kwaad mee doet is dat oké. En dat jij je irriteert is -alhoewel het vervelend voelt- ook oké, prima en het mag...maar het is wel JOUW gevoel en niet dat van haar. Kijk naar wat jullie als vrienden bij elkaar houdt, waar je energie van krijgt bij haar en welke energie het kost. Wees eerlijk als die balans scheef is in negatieve zin. Dan hebben jullie elkaar te weinig te bieden en houdt het op. Maar als ik je verhaal goed heb begrepen, wil je haar helemaal nog niet opgeven.

Veel succes en hartelijke groet!

Karin
E
Evelyn
10-12-2015
1) Of de Kernkwadranten methode toepassen, door te kijken waar jouw allergie zit, kom jij erachter waar jij jezelf zou iunnen verbeteren. Je kunt door haar heel veel over jezelf te weten te komen.
2) Of humor, er samen met haar grapjes (met respect voor elkaar natuurlijk) over haar en over jezelf maken en er samen hard om kunnen lachen. Lucht altijd lekker op. Zelfspot doet altijd wonderen :-)
I
Ineke
10-12-2015
Ga op zoek naar wat je van haar kunt leren :).
Ongetwijfeld zit in een 'domme' opmerking van haar een kijk op de werkelijkheid die voor jou geheel nieuw is en waar je dus van kan leren. Of in ieder geval: waar je jouw kijk mee kunt verbreden. Ik ben heel benieuwd wat er gebeurt als je vanuit die gedachte reageert (Bijv als je zegt: "Zo had ik het nou nog nooit bekeken") of als je zelfs verder gaat en doorvraagt ("Als je dit hiervan vind, wat vind je dan dáár van"). Dat kan niet anders dan een verrassend gesprek worden.
P
Petra
10-12-2015
Als ik me aan iemand irriteer ga ik bij mezelf kijken en voelen waarom. Irritatie is voor mij een teken dat iemand me iets spiegelt of iets raakt in mij en dat ik word uitgenodigd om daar iets mee te doen. Dus dan vraag ik me af: wat doet het gedrag van die ander eigenlijk met mij. Wat zou het met mij doen als ik zelf meer van dat gedrag zou hebben of heb ik misschien wel vergelijkbaar gedrag en spiegelt die persoon me dat. En hoe zit het met de oordelen naar mezelf. Dus mijn vraag aan jou zou zijn, wat doet het met jou dat ze jouw visie niet begrijpt, dat ze het niet ziet zoals jij? Wat geeft dat jou voor een gevoel (behalve de irritatie). En wat doet het met jou als ze dom overkomt? Schaam jij je bijvoorbeeld in gezelschap? Denken andere mensen iets van jou omdat je met haar omgaat? Of maak je je zorgen of voel je je verantwoordelijk? (ik noem maar een voorbeeld). Soms is het echt een puzzel om te ontdekken wat er in jouzelf aandacht vraagt.
P
Kristien
11-12-2015
volledig mee akkoord...een aanrader..een groepje opzoeken die aan "spiegelogie" doet(Willem De Ridder)zal jou zeker kunnen helpen met omgaan met jouw irritaties
V
Vera
10-12-2015
Ga op zoek naar dingen die jullie gemeenschappelijk hebben. Je zegt dat jullie vrienden zijn: waarom zijn jullie vrienden? Focus op het positieve. Daarnaast kun je samen dingen doen waarbij je niet veel hoeft te praten zodat je je niet kunt storen aan eventuele domme opmerkingen. Ga bijvoorbeeld naar de film met elkaar.

Werkt dit alles niet? Dan denk ik dat je gewoon eerlijk tegen haar moet zeggen hoe je je voelt. Dat is misschien hard, maar doen alsof je haar beste vriendin bent terwijl dat niet zo is, is natuurlijk nog veel harder.