Boek ons
Omge- dacht

Botte collega

15-03-2017

Vandaag sluiten we de meedenker van Anniek af. Voor deze meedenker hebben wij jullie gevraagd om Anniek te helpen anders om te gaan met haar botte collega. Hoe kan Anniek dit omdenken? Is er een manier waarop ze juist gebruik kan maken van het lastige gedrag van deze collega? Kan zijn gedrag de bedoeling zijn? Of hebben jullie zelf ook zo’n collega? Hoe ben je daar mee omgegaan?

Wauw, wat een hoop reacties zijn er binnengekomen op de meedenker van Anniek. Zij mailde ons een tijdje geleden over haar probleem met haar botte collega. Fantastisch dat jullie zo hebben meegedacht. Hoog tijd om te kijken wat Anniek aan jullie reacties heeft gehad.

Probleem

Anniek verwoordt haar probleem als volgt:

Ik heb een collega. Hij gaat ermee stoppen, maar tot die tijd…Hij moet niets van me weten, maar we moeten nog even samenwerken. Eigenlijk hoort hij me te begeleiden (ik ben in opleiding), maar hij negeert me. Als ik vriendelijk groet en zeg ‘tot morgen’, krijg ik hooguit als reactie een kortaf ‘ja’. Ik weet dat ik hem niet kan veranderen, maar ik wil er zelf graag anders mee omgaan. Het anders zien. Nu zie ik er steeds tegenop om hem te ontmoeten. Eerder hebben we (met een gespreksleider) om tafel gezeten. Hij heeft toen heel veel frustraties geuit, welke helemaal niets met mij te maken hebben, maar hij wel op mij afreageert. We hebben besproken hoe met elkaar om te gaan. Daar komt in de praktijk helaas niets van terecht. Ik heb dit zowel ‘live’ als via mail echt op vriendelijke toon geprobeerd aan te kaarten en terug te pakken op gemaakte afspraken. Helaas zonder succes. Ik word er echt verdrietig van en zie er tegenop om te gaan werken. Het is dat ik het werken en de kinderen met wie ik werk echt zo ontzettend leuk vind (en de kinderen niet wil laten barsten). Help mij alsjeblieft. Hoe kan ik dit omdenken?

Hoe kan Anniek dit omdenken? Is er een manier waarop ze juist gebruik kan maken van het lastige gedrag van deze collega? Kan zijn gedrag de bedoeling zijn? Of hebben jullie zelf ook zo’n collega? Hoe ben je daar mee omgegaan? Laat het weten!

Advies

Elly adviseerde Anniek via Facebook om de Kernkwadrant van Ofman te gebruiken. Grote kans dat datgene wat je zo vervelend vindt aan die collega, iets is waar jij wat te weinig van hebt. Tamara reageerde via onze website. Ze stelde de vraag: ‘Wat kan ik veranderen aan mijzelf om geen last te hebben van het nare gedrag van de ander?’ Maakt zijn gedrag zoveel los door je eigen onzekerheid of machteloosheid? Probeer te achterhalen waar dat gevoel vandaan komt. Zodra je hier meer vat op krijgt zul je zien dat zijn botte opmerkingen minder vat op jou hebben en kan je het los laten.’ Myrthe geeft aan dat in haar geval juist zo’n botte collega haar het meeste heeft geleerd. Er zijn nog veel meer reacties, deze kun je hier teruglezen: FacebookTwitter en Linkedin.

Reactie van Anniek

Dank je wel voor het plaatsen van mijn verhaal. Ik heb echt heel veel reacties gehad! In veel van deze reacties zat wel iets waar ik mee kon, maar er was er één en die benoemde het heel erg goed: de reactie van Tamara. Zij heeft de kern van mijn verhaal en mijn vraag goed begrepen: wat kan ik aan mijzelf veranderen. Ik zocht bij hem bevestiging en waardering, terwijl ik wist dat ik dat van hem nooit zou krijgen en eigenlijk ook helemaal niet nodig heb. Zelf ben ik kundig genoeg om mijn werk uit te voeren en de kinderen en ouders zien dat. Van hen krijg ik complimenten en bevestiging dat wat ik doe meer dan goed is. Nu heb ik het los kunnen laten en is zijn frustratie niet meer die van mij. Ik kies mijn eigen pad, met zicht op de behoefte van de kinderen!

Dank je wel.

Bedankt weer voor het meedenken allemaal. Heb je zin in meer meedenkers? Je vindt op onze website weer een paar kersverse problemen. Alle casussen vind je hier. Schroom je ook vooral niet om je eigen meedenkverhaal in te sturen.

75 reacties
Omdenken bij jouw organisatie?
Dat kan!
Bekijk de mogelijkheden
Nelleke Poorthuis
15-03-2017

Eigen omdenkverhaal? Denk mee! We zijn altijd op zoek naar mooie staaltjes omdenkerij.

Reageren onder dit verhaal kan helaas niet meer, maar we horen graag wat je wilt vertellen via contact@omdenken.nl.
T
Tamara
14-05-2017
Hoi Annemiek,
Vervelend dat je dit zo overkomt. En je hebt gelijk dat je hem niet kunt veranderen, je hebt immers alleen vat op je eigen ik.
Dus zou de vraag moeten zijn: Wat kan ik veranderen aan mijzelf om geen last te hebben van het nare gedrag van een ander?

Waarom maakt zijn gedrag zoveel bij je los? Welk gevoel roept dat bij jou op? Gevoel van machteloosheid? Of onzekerheid? Of....vul zelf maar in.
Zodra je dat gevoel voor jezelf hebt omschreven kan je voor jezelf proberen om te achterhalen uit welke situatie dit gevoel voort komt. Misschien ben je vroeger gepest of iemand in je verleden heeft je ook zo behandeld....als je dit van jezelf weet kan je het ook omkeren.

Je erkent je eigen ik en je herkent de trigger van je gedrag. Op t moment dat t weer gebeurt kan je voor jezelf bedenken: oké ik word weer getriggerd in mijn (bijv.) onzekerheid, wat heb ik nodig?
Dit kan liefde en geruststelling zijn of een peptalk, bemoedigende woorden. Of misschien iets heel simpels als een liedje.
Geef dit dan ook aan jezelf!

Bijvoorbeeld op t moment dat die collega weer iets bots zegt. Ik word getriggerd in mijn (bijv.) onzekerheid. Zegt deze collega iets naars over mij? Nee, maar wat hij wel doet en zegt vind ik naar omdat het dit met mij doet. Maar ik weet dat hij zijn frustraties bij mij neerlegt en het niet zozeer met mij als persoon te maken heeft.
Ondanks wat hij zegt weet ik dat ik wel een goed persoon ben en oké ben. Ik heb zijn goedkeuring niet nodig. En ook zijn shit heb ik niet nodig want ik kan er niks mee, en ben meer dan een voetveeg.

Zodra je hier meer vat op krijgt voor jezelf zul je zien dat zijn botte opmerkingen minder vat op jou hebben. En kan je het los laten.

Heel veel succes!
J
Jetty
14-05-2017
Hoi Anniek,
Zo te horen zit jouw collega zijn tijd gewoon uit en is hij helemaal niet meer betrokken of gemotiveerd om jou te begeleiden. Kun je niet aan de leiding om een andere begeleider vragen? Dan ben je van alles af en kun je hem ook negeren, de looser.
Succes
L
Leon
12-05-2017
Hoj Aniek, vervelende situatie.
Bij komt het volgende op:
Haal in de kleine pauze o.i.d. koffie voor jullie (of thee) en biedt hem dat ongevraagd aan. Kijk hem daarbij vriendelijk aan en negeer zijn (negatieve) reactie.
Blijf zonder oordeel vriendelijk, omdat jij vriendelijk wilt zijn naar hem ongeacht zijn reactie.
Laat eventueel een stilte vallen. Er moet niet perse iets gezegd worden.
Vraag dan eens: Waar ben je voor het laatst naar toe geweest met vakantie?
En wat was daar je leukste belevenis/ervaring?
Als ik die vraag zou krijgen, dan zou ik het wat leuk vinden over mijn vakantie iets te vertellen.
Ik denk Aniek, dat je zo de mens achter je collega vindt.
Tip: laat hem vooral vertellen en stel sturende vragen.
Bijvoorbeeld: als hij iets zegt over iets dat hij beleefd heeft, vraag eens: Met zn hoevelen waren jullie? of had je ook goed weer?
Dus luisteren is het belangrijkste. Praten komt op de tweede plaats.
Denk hier maar even over en ik hoop, dat je er iets aan hebt.
Succes!
Groet, Leon
E
Eva
11-05-2017
Wat hij zegt, zegt alles over hem. Blijf jezelf, maar geef wel helder je grenzen aan 'ik vind het vervelend als je...'. Bezie hem met enige afstand en mildheid. Zijn gedrag is zijn verantwoordelijkheid, niet de jouwe. Succes!
J
Johan
11-05-2017
Hij gaat er mee stoppen, dit is een aangekondigde verandering in zijn leven. Hij is gefrustreerd, hij is ergens door geïrriteerd. Is het mogelijk dat hij bang is voor deze verandering ? Kun jij hem begeleiden bij zijn verandering ? Management of Change? Helpen bij het loslaten ? Praten over zijn toekomst ?
M
Monique
23-04-2017
Wat is de kern van zijn frustratie? Hij heeft ze benoemd, kun je eruit destilleren waar hij werkelijk behoefte aan heeft? Dat kun jij niet voor hem oplossen. Je kunt hem wel erkennen in zijn gevoel, zijn ervaring.
En kun je zijn grootste kwaliteit zien en benoemen?
Dan zeg je "Ik kan het voor jou niet goedmaken. Maar ik waardeer wel enorm je ... en daar wil ik heel graag van leren in de tijd dat je hier nog bent." Iedereen wil gezien worden als mens. Bovendien laat je hem in zijn rol (senior/begeleider) en pak jij de jouwe (in opleiding).
D
Dennis
07-04-2017
Wat naar voor je...

Tegelijk, daar zitten we hier voor:
Aangezien jij een duidelijke mening hebt over hoe je het leven zou kunnen nemen kun jij hem begeleiden! Ga jezelf zien als zijn begeleider. Oké, hij moet jou misschien een paar zakelijke dingetjes leren... Jij kunt hem iets veel mooiers leren:

"Genieten van omgang met je medemens.... van werken... van leven in het algemeen. Dat frustraties het niet waard zijn om je leven te beheersen en het leven in het algemeen negatief te beïnvloeden"

Hoe dat moet? Dat is geheel aan jou. Je leert het met vallen en opstaan. Als hij kortaf reageert denk je niet: "ai, wat heb ik nu weer verkeerd gedaan" maar eerder "laat ik zijn aandeel negatieve energie eens compenseren met een enorme dosis vrolijkheid en vriendelijkheid". Als hij nog botter wordt is dat het ultieme bewijs dat het werkt. Na de bottere fase is hij weg of gaat hij inzien dat positiviteit zo negatief nog niet is :-).

Ik denk dat het begint met het accepteren dat het nu eenmaal zo is en met dit vertrekpunt alleen maar mooier gaat worden. Probeer te genieten van zijn gedrag, leef bij het moment en laat je niet van de wijs brengen door zijn gedrag. Het feit dat het jou raakt laat zien dat je misschien werk te doen hebt op het accepteren van jezelf en het ontwikkelen van een sterke, zelfverzekerde persoonlijkheid. Jouw collega is verantwoordelijk voor zijn eigen geluk.... net als jij ;-)

Misschien kun jij je collega besmetten met jouw onbegrensde positiviteit en hem een levensles leren.

Sterkte in deze situatie en succes met omdenken.
M
Marc
02-04-2017
Erg vervelend, zo een collega (die jou zelfs zou moeten begeleiden) die je zo in de tang neemt. Ten eerste hoop ik echt voor je dat je de situatie kunt veranderen op welke manier dan ook.
Een positief iets dat ik je mee kan geven is dat dit echt niet aan jou ligt, maar dat dat puur aan zijn eigen frustraties ligt. Zo iemand probeert jou het gevoel te geven dat alles jou schuld is bijvoorbeeld, terwijl je feitelijk helemaal niks verkeerd doet, ik ken dat wel uit situaties uit het verleden. Vaak kom je er dan achter dat ze over heel veel mensen negatieve roddels verspreiden. Zo had ik een alcoholische collega die mij moest begeleiden toen ik 22 was, ik moest ingewerkt worden. Oke, door mijn autisme was ik wel soms sociaal blind of onhandig met communicatie, en mijn werktempo was wat trager. Dat gebruikte hij als aanleiding om zijn frustraties te botvieren (soms zelfs fysiek). Ondertussen was hij tegen andere collega's over iedereen zwart aan het maken, door zijn eigen ongelukkigheid en zijn dagelijkse katers van het zuipen. Maar dan nog snap ik goed dat je ermee zit, en je moet er nog een even mee dealen helaas. Naar mijn idee valt dit onder puur pesten en jou kleineren, en gaat dit niet over beperkingen of over miscomminicatie, een vrij gestoorde begeleider als ik het zo lees. Ik weet niet hoe ernstig het is, maar onderstaande maatregelen bedoel ik voor als je het als echt ernstig ervaart. En weet dat deze mensen altijd wel aanleidingen zoeken om iemand of meerderen te grazen te nemen, blijkbaar is dat hun houvast in hun leventje. Zelfs al zou iemand perfect zijn (wat niet kan) dan nog zullen ze altijd blijven zoeken.

Tips die je zou kunnen proberen:
-Wat Henry schrijft vind ik een goede en positieve boost die je uit zou kunnen proberen. Op een positieve manier iets oplossen is naar mijn idee (alleen als het echt helpt) de beste manier voor jezelf. Dus wat Henry zei, eerst proberen met hem op goede voet te komen, zodat hij normaal tegen je gaat doen. Confronteer hem met feiten die hij pleegt, want dit valt onder geestelijke mishandeling. Open en eerlijk tegen hem zijn over waar hij mee bezig is, en vooral wat het met jou doet!! Zeg hem heel duidelijk dat hij ook leuk met je om kan gaan, en dat je ook kunt lachen met elkaar.

-Mocht dat echt niet helpen (geeft aan dat hij echt slechte bedoelingen heeft), dan zou je eens goed boos kunnen worden, niet fysiek, of gaan bluffen met harde maatregelen, dan loopt hij zeker niet meer over je heen, omdat hij er dan achter komt dat je zeker weerbaar kan zijn. Laat hem merken, of zeg dat hij de zielige persoon is, of dat hij iemand is met slechte invloed op mensen in het algemeen.

-Omdat je toch nog maar even met hem samen moet werken, zo je ook "oog om oog, tand om tand"
kunnen toepassen, dus hetzelfde terugdoen, wat niet makkelijk is. Dan is het treiteren zo afgelopen kan ik je zeggen, maar hou er rekening mee dat er dan kans is dat helemaal geen contact meer is, maar je zei dat hij je toch al altijd negeerde, dus zal deze methode wel in je voordeel kunnen werken.

- Wat je ook zou kunnen doen is, als hij je weer pijnigt door je te negeren of bot tegen je te doen of wat dan ook: Negeer hem dan compleet na zo'n aanval voor een uur bijvoorbeeld, ook als hij wat betreft het werk iets aan je vraagt, doe de dingen gewoon die hij vraagt zonder dat je iets zegt, en negeer hem dan maar eens compleet nadat hij een paar keer iets aan je vraagt, net als hij bij jou ook doet. Het kan een goede methode te zijn om jezelf het gevoel te geven voor jezelf op te komen en erboven te staan en je af te sluiten. Maar aangezien jij eigenlijk niet zo bent, en dat jij wel wel een heel sociaal mens bent, is deze methode waarschijnlijk heel lastig toe te passen, maar hij weet dan wel gelijk dat hij niet met je moet lopen sollen en dat dat consequenties heeft.

-Wat je ook nog zou kunnen doen (mocht je dat nog niet toegepast hebben) is gewoon met andere collega's op te trekken, hem links laten liggen en gewoon alles op tafel leggen in de aula tijdens het eten, vooral waar iedereen (en misschien zelfs hij) bij is, dat is ook een hele eerlijke, open en positieve methode, en waarschijnlijk zullen veel collega's daar positief op reageren, het hoeft ook maar 1 keer goed en nadrukkelijk, dan zorg je ervoor dat zijn macht wordt ontkracht, omdat je er niet meer alleen voor staat. Dat hij officieel boven je staat als begeleider, betekent nog niet dat hij jou hele leven mag vergallen, want dat is namelijk wat hij wel doet, en weet hij dondersgoed. Maar nogmaals, alles komt van zijn problemen, niet van de jouwe, hij maakt het jou probleem.

-Mocht hij na alle methodes nog doorgaan, dan zou je als noodmaatregel aangifte kunnen doen bij politie (probeer met bewijzen te komen), want als het ernstig is of jij ervaart het zo, dan heb je daar alle reden toe, en is zeker goed voor je zelfvertrouwen.
Of je moet gewoon (je laat hem dan wel winnen) om jezelf te beschermen, weg gaan bij het bedrijf. Maar dit is echt als je er volledig aan onderdoor gaat. En aangezien jou pestende begeleider toch weg gaat bij het bedrijf en weer ergens anders een slachtoffer uitkiest helaas, zou ik het gewoon proberen nog vol te houden, zodat je daarna kunt zeggen: Hij is weg, en ik heb gewonnen, ik zit hier nog ;-) !

Ik hoop dat je er iets mee kan, ik hoop echt dat het een leuke werkplek voor je wordt, zonder concurrentie tussen mensen op het werk! Groet, succes en sterkte Marc
H
Henry
27-03-2017
Heb je aangeboden een luisterend oor te hebben voor zijn frustraties? Ook al neemt hij het niet aan, dan maakt het in elk geval duidelijk dat zijn frustraties voor jou nog steeds zichtbaar zijn. Misschien moet je dit herhalen, maar het zou kunnen dat hij ofwel je aanbod een keer aanneemt en dan van wat frustratie af is en zich door jou begrepen voelt. Een andere mogelijkheid zou zijn dat hij dit niet aanneemt maar zich wel realiseert dat je hem en zijn frustraties ziet, waardoor hij uit zichzelf probeert je te ontzien....

Al die andere opties kunnen denk ik daarna ook nog ( - ;
J
Jelle
27-03-2017
Beste..., het positieve is dat jullie met elkaar hierover gesproken hebben. Alleen met 1x iets bespreken / afspreken kom je er niet. Stel voor vaste momenten te plannen, bijvoorbeeld 1x in de week om te evalueren hoe het gaat. Verandert er volgens jou niets of houd je collega zich niet aan de afspraken geef dan aan waar bij jou de grens ligt.
Weet ook dat je niet met iedereen vrienden kunt worden. Spreek dat uit en laat zien dat je ondanks de verschillen elkaar toch in de waarde kunt laten.